Jack Reacher 好电影分享

James Barr: There's this guy. He's a kind of cop, at least he used to be. He doesn't care about proof, he doesn't care about the law, he only cares about what's right. He knows what I did. You can't protect me. No one can.
(But he can, he is Jack Reacher! )

无畏

因为恐惧，我将一切搞砸了，无畏。
It is because of fear, i had messed it up, be fearless.

调整中－ing

忙得有点乱了
接回自己的轨道看来需要花费一些时间
不过没关系
我还记得一句话，不要太去顾虑明天的东西，因为今天的你只能承载今天的重量
意思大概是这样
所以，把每一天的东西慢慢完成
再回到我喜欢做的东西
活动弄多了也很累
过后就抱着顺其自然的心态弄活动
不会太刻意去参加太多了
想要过些轻松的日子
人生依然不停战斗
战斗自己喜欢的东西
这会有点盲目
但是我晓得过后我会很开心就足够了
继续努力～～

还有，我想家了
我会回家
就在不久后，哇卡卡～～

帅气的背影，我的向往。

跑步－坚持

早晨六点钟，我电话的闹钟响了
脑袋被熟悉兼可恶的闹钟声刺激着
迫使我没有不起身的理由
眼睛半开，睡意还是很深
手缓缓的关掉闹钟，看了看时间
确实才六点左右
心里暗骂着自己为什么调那么早的闹钟
后悔答应今天早上要和朋友一起去跑步
后悔昨天晚上1点才入眠，睡不到六个钟头就得起身
后悔自己那么多余，跑步下午跑也是可以啊，偏偏要选早上。

该死的，眼睛再次闭上
暗想再睡多十分钟，因为不管身体还是心里都没有起身的意思
早晨的温度就像母亲温暖的怀抱
紧紧但不过分的提供一个超级舒适的睡眠空间
经过一个晚上的床犹如防御寒冷的棉衣
以相同体温的温暖不定时呵护着我的全身
关闭的窗户虽然造成房间里的空气有点不流通
但这难避免外头暖暖的凉意透过两片玻璃间流入房内
像是无声的催眠曲萦绕我的鼻孔
接着任我吸入呼出，清爽了我的肺部，幸福得很！

想象这完美的睡眠空间，我该如何弓起身体坐起？
还好我是一个不喜欢放飞机的朋友
基于这个原则
我抵御一切幸福的诱惑
最终爬了起来～～

六点半左右，我已经站立在巴士站
让身体与大自然结合
做起了热身运动
一步一步往前走
慢慢步伐越来越快
前后交替越来越频密
保持自己的呼吸与脚步的交替形成有规律的循环

早上的路上凉风徐徐，
很难看见人影
起初我还以为会有人和我一样
在这舒适的早晨来个全身运动（跑步）
现在我才发现其实一个跑步的人影都没有
显然我是异常的那位
跑着跑着
路边的路灯辉映出橙黄色的灯光
少数的车从我身旁经过
车灯短暂的打在我的脸上
可我的思绪没有停留在那里
脑子都是有节奏的不明音符
尝试用那节奏来调整自己的吸入呼出
da di da di da da da~

远远看到朋友从山那边跑了下来，和他闲聊了一下
也继续跑了一段路程
看得出我朋友体力有点透支了，他也停下了脚步
告别了朋友
我呢？，继续硬撑下去
有时候男生就是那么爱面子，哈哈
我继续迈开自己的脚步
不想停下来，也不允许自己停下来。

呼吸大自然空气最明显的姿势

CC会议－目标

昨天是一个繁忙的一天

虽然只有两堂课需要上

但直到8.30pm之前我都还没有回过房间

就是一整天都没有冲到凉，有点小忙。

第二堂课的时间是从下午5.30pm-7.00pm

老师提早了45分钟放我们离开

我们先是去sahur 吃晚餐

但是由于我6.30pm有素食摊的会议要出席

所以吃得有点匆忙

然后自个儿快步离开。

会议开到差不多尾声的时候

我也要赶着回去宿舍出席另外一个会议

也很仓促的向主席要求提前离开。

从dataran E回到我的宿舍是一条很漫长的路

时间有一些紧迫，所以我的脚步也没有怠慢

前后交替得非常快，穿插着跳跃与慢跑

路途中脑袋里应该是胡思乱想的

我也不大记得

所以很快的我便抵达了宿舍

三步并做两步来到会议室

由于会议室的门是由玻璃与木板组合而成的

站在外头，我已清楚看到里面站满了人

看来这次我是迟到蛮严重一下的。

一进去，我的室友便告知我被当选floor rep

我也没有感到惊讶，只是好奇那么快就选好了吗？！

直到会议尾声，我才恍然大悟自己被欺骗了，哈哈

他们才刚刚要开始选floor rep

当选到我那一楼时，朋友都推荐我当floor rep

我也欣然接受，因为我想和其他junior混熟

并且我觉得floor rep的工其实很简单罢了

不会忙到哪里，我可以应付得来

因此也没有多大的抗议

可是后来 ai wei和 li ting 便过来骂我

说我为什么那么笨

wan shuang 和 chai ling 他们已经帮pt 的不要接管floor rep了

因为害怕pt的会应付不来

我有点感觉自己的当初被动摇了

因为我本来就是一个比较容易被影响的人

经过他们这么一骂过后

我马上开始省思自己是不是做错了决定

我刚开始当然是先想自己

如果我把自己搞得那么忙

却忘了自己最初的梦想

忙到没有时间去努力实践的时候

我会不会是自己自找的？！

我很害怕，真的开始动摇了

但是选都已经被选了

就必须承担下去

所以最简单的办法就是增加自己的工作效率

腾出更多的时间阅读书籍

不要让自己蹉跎在大学的岁月

当然也很感谢他们替我们PT12着想

至少提醒了我，我不可以再怠慢了

时间不等人，我要与时间并行～哈哈

回归自己承担那么多活动的目的

我现在为自己下一个比较清楚的目标

我不完全是因为要训练自己的领导能力还是什么的

其实我真正要学的是与人和谐沟通的技巧

我觉得我严重缺乏这一方面的能力

尤其是当一群人聊天的时候，我不想再当聆听者

透过接触更多的人，我也可以多了解不同的人格

我想这会帮助到我以后形容一个人的特质这一方面

我会记录下来，每一个让我惊讶的人格

我会以更谦虚的自己接受别人，以更自大的自己朝目标前进！继续踏步...

看到他们单纯的微笑，会不会觉得自己复杂很多？

灯笼游行－PT12努力前进！

昨晚的灯笼游行非常成功
感谢天公作美，没有下雨
让这次的灯笼游行顺利举行
让很多第一年的新生认识了我们马大灯笼节
这个有意义的活动
为传承华人文化铺了一条很重要的路。

灯笼游行的落幕也意味着我们马大灯笼节开跑了
接下来会有更多有意义兼富有华文文化的活动陆续举办
第一步的成功非常重要
这激励了我们PT12的士气
相信接下来的活动
我们会用更加有活力，有热情的冲劲去努力执行，完成它！

昨晚灯笼游行抽奖环节的时候
看到了众多期待的眼神在台下
每一位都灌注满分的念力
来attract下一张幸运号码会是自己手上的那一个号码
但众多人当中，一位皮肤黝黑的外国同学显得特别重视这次的幸运抽奖
号码没有被念中的时候，脸部表情毫不掩饰的表露自己的失落
可是又很快的专注在下一个号码身上
像是快速的人生影子，也是最好的写照
表现出失败或低落过后
不要停留太久，一切都会过去的
我们可以做的就是重新热血起来
展望那些未知的未来，更好的解读应该是充满希望的未来！
就这样，这位外国同学非常享受整个过程
低落过后继续期望，期望过后又是失望
可这又有什么关系呢？！
当最后一个大奖公布的时候
是一位韩国女生，那位女生固然兴奋非常
但第一时间我看到这位超级sporting的外国同学
也替那幸运儿高兴，喝彩～
最后，大家带着满满的欢喜回去
不会执着于自己的念力不够或今天的神拜得不够多
生命重在过程非结果
一旦生命还在呼吸，我们继续迈开豪迈的脚步，不眷恋过往烟雨
在沙滩上踩下重重的脚印，那会是你精彩的痕迹
下一步会是更加成熟与漂亮的落下，烙印。

PT12, 一心不二， 坚持到底， 拼啊！

孤独很是寂寞，让我牵着你前进。

灯笼游行准备工作-小感触

昨晚的大部份时间，我‘浪费’了在图书馆的停车场那里
因为我觉得我的出现与否都不会影响他们的准备工作
当时的我是不知道要做什么的
大多数的时间都是一个人在那里走来走去
因为PT的朋友们我确实不熟
也没有什么共同话题
硬是要找话题来聊，勉强可以多聊两句
可是当大家一起高谈阔论的时候
我往往是最好的聆听者
永远插不进去他们聊天的话题
说到这里感觉有点遗憾，自己没能参与全部的筹募过程
与大家的交流少了，能沟通的话题自然也没有几个了。

期许自己能做好自己的同时融入大家！
（还有人这样浪费愿望的？？！！哈哈）

微笑快乐：）

休息X懒惰

很贴切和我今天写的，哈哈，写后才发现的

这两天都过得很懒惰
不懂是不是因为室友都回家的关系
还是以前已经习惯了周末都不做东西的
也还有一个可能，就是前一个礼拜忙累了
想趁这个周末休息休息
但就是不小心休息了太多
现在感觉有点堕落了
恩恩...还好
我这两天都有在更新部落格
感觉自己都是没有方向的乱写
但每关系，应该吧，应该有一天我会慢慢越写越顺
越写越有想法的
现在我的感觉非常好
苹果机的输入华语字很方便
感觉自己打字的速度有提升了不少
想必过不久越打越顺的时候
我就可以将大部分的心思转移到架构我的文章的那部分
也可以多思考自己写作的风格，慢慢摸索摸索
哈哈，这是我这几天堕落唯一安慰的东西
虽然现在还不能说写的很开心
因为我心里还有一大堆的东西有待完成
不论是学业还是课外的活动
都有很多东西被我的懒惰累积着
慢慢有堆积成一座小山的潜能
这样说吧
我写这篇部落格也算是提醒自己是时候重新站起来了（喂，我是几时跌倒了？！哈哈哈）
哈哈，有点夸张
我是应该再努力一些，坚持一些的
很多东西的成功不就是应该细水长流吗？
虽然说这不是唯一的元素
但确实很重要的其中一个元素啊！！
我唯独缺少这部分（暂时是酱啦～～啦啦～～）
停～～
我好像有点够力了
写写一下就跑去自我安慰，自我激励了
看来我内心的怪兽很懦弱
不自觉的我就会跑去鼓励一下它
这样不行啦
我必须写一些别的东西才可以
我曾经有想过要写自己观察到的东西
之前也是想想而已，但现在好像形式所逼，哈哈
我要写一些别的类型的东西，不然我只会不停的自我安慰，原地踏步！！
跳～～～
今年很是倒霉，我到现在还是觉得
因为我住不到二楼
虽然我已经很早来报道宿舍了啦～～
还是被安排到四楼～～～可恶！！！
真的很不习惯，因为我常常跑上跑下的
有时看戏看到一半很无聊
嘴巴又很馋嘴，想要吃东西
我就会跑下去买cocopie来边看边吃的
但现在四楼啊！！！！
去买回来时，我已经是一边吃空气（喘气）一边看戏了
有时，我上课回来想直接过去食堂吃东西
哪里知道忘记拿汤匙和叉
结果又要跑上去四楼，又跑下来（总八楼！！累死了）
只能说非常不方便
好，进入正题...哈哈
前面哈拉了那么多，其实我想写的是前一阵子我上楼梯的时候
没有什么特别，就这样自己一个人‘爬’着上楼梯的
我跟在一位马来人后面
起初我没有发现什么异常
但可能我自己体力不好了（老了啦）
慢慢头越捶越底
我才发现那位马来兄走路是用脚尖的
呃，应该说他爬楼梯的时候是用脚尖的
用脚尖也就算了，他的脚尖还很挑剔的嘞
它只喜欢梯级的后半部，不爱前半部
像个小偷这样蹑着脚弹下弹下的上楼梯
当时我心里就在想他会不会一踩...落空....
结果！！！滚向我这边的啊？！！
那我就更加倒大霉了 @@
还好我是杞人忧天了
看他走得轻飘飘的，感觉悠然自在
我才放心不少～～
顺便祝福他一直悠然自在啦！！哈哈

当正义需要他们的时候！！霸气！！

早晨的自我激励－无聊

开学的第一个礼拜过了
我过得非常得充实
虽然常常在宿舍与其他地方跑动
一回到房间不久就准备要离开了
比起第一年的第一学期还是第二学期明显比较忙了
这样跑动了一个礼拜
身心都累了
但是我也坚持着自己的原则，不要让自己睡太多
不然时间真的会过得非常浪费
因为我发现我以往用来睡觉的时间其实可以用来做更多东西的
所以，打从我假期的时候，我就训练自己不要睡那么多
（是训练哦，哈哈，假期时还是难免睡超多的啦）
为什么假期的时候会有这样的觉悟
哈哈，其实很简单，因为我晓得开学时我就是第二年的学生了
时间过得很快
我深深感受这种觉悟是当我去布施之旅的时候
我重新回到宿舍体会其他第一年学生入学的气氛
那些熟悉的迎新歌曲让我顿时觉得我的第一年迎新周宛如就在刚逝去的昨天，很清晰
当下在一边帮学弟妹的时候，一边感慨时间流逝的无奈
第二年像是隔了一天就来临了，所以毕业那天也不远了
我相信很快的我就会以毕业生的身份感慨与埋怨为何时间过得如此的快
仿佛逝去的时间犹如昨天一样，好像做了一场梦一样，醒来时已经是即将毕业的自己
现在的自己也不能避免以后会有这样的感慨了
所以我可以做的就是尽量不要让时间在睡眠中蹉跎
趁现在还年轻的时候，就应该更有活力的生活。

因此我决定在来临的开学日子里减少自己的睡眠时间
当然也不至于到了危害自己健康的地步
报纸里有提到说，一天标准健康的睡眠建议是睡足8个小时
在11点入眠是最适合的
我就给自己睡足7个小时
毕竟对于我们大学生来说，晚上其实才是大家活动的时间
如果我那么早入眠岂不是错过很多东西了吗？
如果没有什么东西需要忙的话，我会尽量在12点左右入眠
然后调好闹钟7点起床
这样的生活方式我体验了一个礼拜，还行
下午的时候当然还是会很累
这时我就会小睡30分钟，小充电一下自己
让自己在剩下的一天有精神与体力继续努力。
这我也是从报纸里读到的，
里头提到说其实很多人都在午觉的时候睡过多了
这样其实不能补到眠反而让身体更加的累
建议是小睡30分钟就足够了
本身自己临床试验过了，果然管用！

第一个礼拜过去了，来临还有很多个礼拜
我给自己刚过的第一个礼拜6分（满分10分）
虽然过得蛮充实，但是都在忙活动，我的功课几乎没有碰到
因此在接下来的很多个礼拜里会多注重自己的学业
毕竟自己已经不是第一年的学生了
学业越来越繁重，也越来越难读
不多多温习的话，恐怕我另一个目标将会泡汤，呜呜～～
还有还有，我也忽略了自己读小说这一部分
每每想要读小说的时候，都读的很分神，无法集中
看来我需要多腾出时间给自己喜爱看的小说。
（不要怀疑自己～～莫名其妙）

废话了那么多
继续行动比较实际
引擎已经发动了，途中死火的话很是难看
相信自己的心，继续前进！（无畏～）

低落

走在回去宿舍的路上，
周围的宁静衬托出我batu鞋踢踢踏踏，
与地上磨擦而发出的响亮声音。
但响亮的声音并不能代表我脚步轻盈体现我精神奕奕，
反而我自己很讽刺的是带着低落的心情慢步中，
那响亮的踏步声就像向周围的生物乔装自己的悲伤，
辛苦的将自己打扮得与自己内心完全相反的模样，不愿让别人看见自己的懦弱，很是凄凉。

以前的我常常对周遭的事情给予冷眼，漠不关心。
但是后来我发现其实这世界需要爱，
我不可以吝啬我的关心，我的付出。
所以，对于什么事情，我都会无时无刻提醒自己要付出于感情，
不要再冰封自己了。
由于之前会冰封自己，我也不懂是什么一回事，大概离不开害怕受伤害吧，
于是我比较成熟过后，我也不再介意自己的付出，无愧于心就可以了。
可是今天的打击看来又点醒了我一点，
让我体会到其实真的会伤心的，
当我真的为一样东西付出真心，付出心思，或是付出感情，
但却遭到reject时，就算之前是秉着［无愧于心就可以了］的原则，
也是不管用的。
我们人往往都期望自己的付出可以获得相等的回报，
经过这次过后，我亲身深深体会到说其实不然，
反而大多数我们的付出是需要有心里准备的
很多的付出都是没有同等的回报
有时连一点回报都没有。
这时我们的心就要够坚强，
头脑也要够清晰
用心去承受所有的失落和去发现自己需要踏上的成长道路
用头脑去厘清自己当初的目的，让自己不会那么的难过，那么的执着于过去的事情，活在当下。

刚刚从facebook那里看到一段很有意思的英文句子。
PAST IS A GOOD PLACE TO VISIT, BUT CERTAINLY NOT A GOOD PLACE TO STAY.

偶尔回忆一下从前是好的，但是不要太过眷恋以前的得失，
多多珍惜当下，把握未来。我们继续往前走！

新少林寺

《新少林寺》

花了一个早上看了一部好片子
在这里想借机分享给还没有看的朋友们
千万别错过了，会很可惜的，哈哈。
不大会介绍
就附上里面很美的一句吧～

随缘一世，一世随缘，才能活得自在

我的脑瓜子

其实我自己的脑部不是很好使

在这段考试期间，不时都会有人说我的记忆力很强

可我自己并不完全赞同

他们会这样子说多半是看到了我临时的死背能力（垂死挣扎）

由于我蛮怕考试的（过后细说这部分），但天性懒惰（好像提过很多次了）

每每拖到最后一分钟的时候

紧张模式自然启动，头脑也被逼的灵活了起来

我现在还在这里写这篇部落文就足以证明说我很爱临时抱佛脚

是这样子的

待会儿我有一张考试要战斗

可我好像没有战斗应该必备的元素在我的血液里

考试很难，可我还不觉得紧张（朋友都怀疑了我是不是已经读到完了，其实远远还没啊！）

我会这样子也是来了大学其中一个较为明显的改变（好坏还待定夺）

悄悄的说因为等下那张是在下午3点，而现在才9.25am

我会觉得还有足够的时间让我拖多一下

因此我跑了过来这里更新网志

但时间一点点的过

我紧张的情绪也会和时间呈现proportional的状态

越来越紧张

当所有因该具备的条件齐全时，二话不说拼死模式启动

这时你大多会看到我一个自闭儿童坐在角落啃书的孤单背影

任何人的打扰都会拉紧我快崩溃的不安感

在这种犹如明日乃末日是也的情况底下

脑袋的记忆力随肾上腺素的提升也得到升华

完全没有半点劳费脑袋子思考的需要

我只需要没有门槛的接受所有的英文字母即可

非常简单～

到了考场的时候，除掉可能会出来捣蛋的紧张情绪

如无意外，完全可以将书上的内容拷贝一份在考试答案纸上（前提背到的都有出啦，哈哈）

此能力对于一些就读很需要背书的科系的同学来说

好像挺吸引的，但是还是必须具备临时抗压和熬夜的能力

此外，也有一样明显的缺点

那就是这份记忆力不能维持太久

就像一个过客住进了你的客栈

给予你足够继续营业的银粮

那就拂袖而去了，没有常驻的豪客。

朋友们，我的记忆力其实很普通

你们每每称赞我时，我是多么希望我可以毫不遮掩的接受

并大方的说出种种我秉着这份超能力所获得的好处

可我不是这样子的，我很普通，等待有天可以变特别。 :)

我想记住每一次的感动

反省

对自己的人格反省

刚刚被朋友一句话说中了自己的自私

他说（开玩笑口吻）：“我就知道你这个人是酱自私的了，不会帮我开风扇的啦。”

我说：“为什么？”

他说：“上一次就看到了啦，你的roommate发烧躺在床上，都不会帮他买药，不能和你做roommate的。”

当下我愣住了，脑子里是拼命想为自己找借口，

但想来想去还是自己的太自我了，

我说：“我懒惰啦！”（开玩笑带过）

走着回房间时，情绪很低落，

是因为被人家讲了不爽，还是痛恨自己为什么会这样子自私？

我也不晓得了。

过后，我慢慢回想，

我当下没有想到要帮忙买药的勉强理由归类为

我觉得

我觉得我的roommate都不小了

应该会自己照顾自己，我还是自己做自己的事啦（当下的觉得）

经过反省，我错了

我缺乏关心别人的那颗心

不知道为什么，我有时会觉得关心别人很多余

可过不久，我也生病了，也是多得roommate的关心

我的病才可以快快康复，康复过程必须经历的辛苦也减少许多。

没错，

这个世界很需要关心，关怀，很需要爱

如果有方法的话

我想应该是用这个formula ［站在别人立场想］

你会发现你给予的小小关怀，会为他人带来无限的温暖，真的！

因此，

不要吝啬自己廉价的感情，让它付出而得到增值，

它会因为这样而价值连城的！

（还在反省中.........）

一把尺

看到标题，“大人们”可能会觉得说我将要写一些很大人的东西了
可偏偏不是，这篇纯属写给自己看的
至于那把尺，我是说心里那把
好吧，aka 原则，咦.....是有点大人啦，哈哈
想说，我好没有自己的那把尺
需要花一些时间来寻找
可又不想花太多，因为我还要寻找我的梦想啊，哈哈
写出来，希望得到祝福，祝我快点找到啦～

放一把铁的，和我的名字比较贴切啊～旭“刚” LOLz

都要微笑好吗

今年有两部很期待的电影要上映了
The Dark Knight Rises 和 《第一次》
前者是 christopher nolan 导演执导蝙蝠侠的结局篇
当然是最精彩的啦，呵呵，很迫不及待想要看首映
但是
今天想说的是另外一部 《第一次》
赵又廷和angelababy 主演的一部 “爱情片” 吧？！
对于内容我也不晓得，但我不完全是因为男的帅女的美就被电影吸引了那么简单
其实主要是被这部电影的主题曲给吸引的
主题曲 《都要微笑好吗》，听了好多次还是觉得很好听
不知道是不是周杰伦和方文山的合作原因
才会有这样子的偏见
但就是约听越好听，哈哈。


分享一下这首歌吧， 《都要微笑好吗》


楊穎 

都要微笑好嗎

電影 第一次 主題曲
作曲：周杰倫
填詞：方文山
編曲：黃雨勳
監製：李念和

在廣場的轉角孩子們笑　開心向前奔跑
櫥窗佈置情境式的廣告　訴說著
一群人為愛人禱告　站在街道　我穿越人潮
也為了誓言在祈禱　愛上你從來不動搖

許願池雕像安靜的思考　有些人在舞蹈
我跟著傳唱遠方的民謠　想像
跟著穿越未來的海報　手拿描述　這一生的電影票
有你參與的擁抱　對於我很重要

當愛人與不愛都要微笑　好嗎
別再怨緣份給的時間　太少
你們為我做的其實我都　知道
怕自己戒不掉 你們對我的好

當愛人與不愛都要快樂　好嗎
別害怕所謂的幸福會　遲到
真心對愛勇敢就是一種　榮耀
愛上你是我最大的驕傲

許願池雕像安靜的思考　有些人在舞蹈
我跟著傳唱遠方的民謠　想像
跟著穿越未來的海報　手拿描述　這一生的電影票
有你參與的擁抱　對於我很重要

當愛人與不愛都要微笑　好嗎
別再怨緣份給的時間　太少
你們為我做的其實我都　知道
怕自己戒不掉 你們對我的好

當愛人與不愛都要快樂　好嗎
別害怕所謂的幸福會　遲到
真心對愛勇敢就是一種　榮耀
愛上你是我最大的驕傲

演说，演讲？

我现在身为一个大学生在台上的呈现应该还不能归类为演讲

顶多只能说成［交代自己功课的方式］而已

在大学，至今，我正式在台上演说过三次

第一次是在第一个学期的material science课堂上

那是我们为自己的assignment 做presentation 的时候

由于我们都是刚进大学的第一年学生

大家对在众人面前演说还是非常抗拒

而且是使用自己平常没有‘特别’情况是不会从嘴巴说出来的语言，英文

使用英文演说迫使很多同组的同学不愿上台

最后好像是看谁的英文MUET得分比较高的谁倒霉

我和另一个同学就这样被迫选上了

当天我的presentation基本上完全就是很糟糕

我也称不上自己是在present自己的assignment

只是一个拿着麦克风没有灵魂的将电脑里的东西整整齐齐的念出来而已

更让我羞愧的是在问答环节被台下的听众问到口哑哑的

非常失败。

第二次presentation就在第二个学期的英文课里

毋庸置疑肯定也是用英文来呈现

由于我天性非常懒惰，我在上课前几小时才匆匆忙忙的准备讲稿

这样几个小时的准备本来就是很不充足了

可更倒霉的是，我的朋友临时告诉我说还有几个部分要由我来呈现

幸好只是多加了几面而已，看看几下也就上战场了

就当我朋友呈现着他的部分时，突然他告诉我下一面由我来讲

我当场傻眼，也只能硬着头皮讲，

仔细的看了看，但由于临时的状况，我当下紧张得说不出任何东西

眼睛虽然盯着荧幕，可脑袋一片宇宙无敌大空白，支支吾吾的。

临时勇气受挫，接下来原本有准备的部分也说得支离破碎，尴尬收场。

这是我第二次演说。

接下来是第三次

想说我有点后知后觉，在第三次演说里，也是临时准备

完全没有吸取前两次的教训，因为我当时还是不懂珍惜站在台上的机会。

照老样子还是呈现前几个小时才准备

到课堂上时，满满的同学将我的锐气又进一步剥夺

几个小时准备所给予的力量与勇气随着时间慢慢接近我们呈现的时候一一稀疏，流失。

为了抒发我非一般的紧张心情，时不时就和我的马来战友说：“好紧张！”

她也听得一愣一愣，有点好笑。

可唯一庆幸的，

比对前两次的演说，这次算是较好的一次了

但是过后我还是醒觉我犯了严重的错误

我的声亮真的很小，完全起不了说服老师给我多余的分数

更不用说台下的听众是有几个给我睡死去了＝＝

经过了三次的演说和失败的经历过后

就在刚刚冲凉的时候，突然想起我大学预备班时MUET老师的劳心

老师她由于知道说以后步入大学步入社会都很需要站在台上的自信与勇气

在我们还未接受真真的考验时，就有先见之明的要求我们每位同学都必须上前演说

每逢老师的节时，老师都会要求同学轮流上前在台上说一段东西，什么题材都可以

我真的很笨当时，拥有的也只是拿着一个小抄上前念的勇气

完全浪费了老师所给予的机会，真的很不应该。

最终导致我刚经历的大学演说三回合惨败收场，咎由自取。

机会是留给有准备的人的，看来我有些明白了。:)

突然的感动

现在我是一个人在房间里面，

明明答允自己要回来宿舍开始战斗的，

可偏偏我就是很懒惰啦～

到现在都还没有开始读书，

有读也是读九把刀的网志书。

刚刚读到疲惫时躺在床上突然想起和妈妈的对话

妈妈说：“既然没有那么快开学，为什么不留在家久一点？”

我说：“没有嘛，我要回来读书，因为快要考试了。”

妈妈说：“那你乖乖读书啦。”

想起来，我就莫名其妙的惭愧。

连我的室友都嘲笑我：“明明还在那边打机，切。”

话说当妈妈得知我没有那么快开学时，想到妈妈立刻质问的脸，我就莫名感动。

感动是因为知道妈妈想留我在家久一点，

真的很高兴我拥有这样爱我的妈妈，已经很幸福了。

在家的一个礼拜

今晚是我最后一晚呆在家了，也算是我假期的最后一天
真的很不舍得离开（典型爱家男孩，哈哈）
一想到明天要坐那个可恶的长途巴士就很闷
可就是很无奈
一个礼拜真的很短，虽然短暂，可笑的却足够让我对家的眷恋深深的根植了，/口\
除了那个可恶的长途巴士，我还讨厌开学因为那总意味着很多繁重功课的到来
毋庸置疑，家里是我逃避的避风港，假期是我潜逃的坎坷日子
虽然逃避看似很狼狈，但别忘了，我逃避的是什么？
如果逃避的是大耳窿的追债，黑社会的砍杀，那当然很狗，很不是人啦
可我逃避的却是繁重的功课，伟大的责任
酱就显得合情合理多了对吧？！
而且偶尔逃避一下，喘息一下也不坏，不是都有人说了：休息是为了走更长远的路吗？
BUT 九把刀最爱的这个
BUT 逃避总不能解决事情不是吗？
不管是狼狈的潜逃，还是［说来好听］的逃避都好，其实心里的深处总难免惦记那小山般的课业。
无比清楚逃避并不能解决问题，纯粹只为了自己短暂的良好，而把可被善用的时间亲手扼杀了！
在这假期里，我算是重新学会了一样东西
一个我中学时就懂的，可不知何时遗忘了，遗弃了的大道理！哈哈
举例：
有一部很棒的电影在眼前
而我其实背负了一个很麻烦的课业在身上
如果我很懒惰，我先看了那部电影后才打算做作业
我依然会感觉到那部电影很棒很强，但就是少了很多点东西
可是如果我先把我的课业给解决了才看电影的话
对那电影的感觉也会很强很棒，但就是比前者来的多很多点东西，享受很多，投入的更多！
所以我想说的就是，我重新学会了顺位的排法，很重要的大道理啊！


现在来说说其他的吧
UM就是和其他大学不同啦
假期也比别人早，害我们这些马大生放假了也不知道找谁来喝茶
不可能找回马大的朋友吧？马大是很大是吗？又不是说不会遇到？！要一起约出来也不难啦！
所以就是要约其他大学的朋友啊
但可恶的他们就偏偏还没有放假啊，现在是要怎样？！
就这样我错过了和朋友一起喝茶的机会 T.T
除此，说说前面说过的课业
其实放假就是给予我们多余的时间来完成未完成的功课（超鸟的。）
假期很多时间和心思我都放在了课业那边，（讲是酱讲啦，但是就是没有读到什么书）
所谓的心思就是日思夜思：怎么办好？！我假期嘞，还有酱多死鬼功课，烦啊！！
但很可悲的就是空想，心还是跑去看戏什么的，我就是不做功课...先...
所以最后才领悟到了那个可贵的道理啊，哈哈
就在家里烦来烦去，整个假期都在烦烦烦的，自然都过的非常不愉快！也可以算白过了啦。
结果就跑过来这里埋怨一番方才甘愿。


总结一下，我在这里发牢骚也沒有用了，
我的假期飞了，它何时再来啊？

梦想

这世界上或许真有无论怎么努力也达不到的梦想，
但若一百倍的努力，
可以让我以一个呼吸的距离靠近它，触摸它，
那么我就会去做。
最后被自己感动得乱七八糟。


转自 九把刀

忏悔T.T

昨晚做了一件很错的事
事后才惊觉蛮严重的
事情是这样的
昨晚就如常去上moral课（也不算如常，毕竟ponteng了很多次也很不好意思）
上到一半，我的coursemate说我的roommate自己一个人跑去佛学班
由于是他是第一次去，没有什么朋友
我的coursemate就叫我过去陪他
当时的我真的觉得没什么
想说直接酱走出课室就可以了
就好像上厕所酱，不需另外通知老师
正当我快要离开课室时
老师问了我是不是觉得说他的课很闷
我吓到了，我说没有
我告诉他说我是有事情做才早走
他说ok就让我走，我也应了一句对不起然后离开
刚离开课室，我的心就有点耿耿于怀
直到隔天听朋友说
老师过后很没有心教课
一直skip slide到后面问同学有什么问题就草草结束了
我的心更加揪着了
我很害怕老师讨厌我
我也很害怕老师是不是真的有点心灵上受伤
过后我站在老师方面想，果然很对
如果一个很用心教课的老师突然面对自己的同学不通知一声就这样离开
真的会有伤到心
T.T
过后自我安慰系统也自动启动
不断反省发觉
有时我真的太过自我了
完全忽略了别人的感受
我有点扭曲了原本九把刀或很多作家提倡的做自己
对于这点，我有点过于极端了
当时的情况，基于我害怕如果我通知老师一声的话
老师会详问，最后也难逃被责备
再加上被扭曲的自我感觉
因此我保持了想混过去的心态
可我
做错了！！！（当然也错在这样走出去很没有礼貌）
做错了！！！
做错了！！！


想认真的说一次：“对不起，老师。/sorry sir.”

三月十九日

我食言了
前一篇帖子才说每一天要都更新部落格
结果还是办不到＝＝

最近很忙
但其实我的科系算是很不忙了
可为什么我还是会说自己很忙呢？
归根就低就是懒惰嘛
现在的功课其实都是很久很久以前累积下来的
现在可就大条了咯
一下子很多东西的截止日期要到了
才开始要赶工，是不是自己找来的
很小的时候，老师就有教，今日事，今日毕！
我就是不听，emo~~

除了忙之外，最近也很累
不知道是不是前天捐血的关系
还是很长时间对着电脑看海贼王的关系
拼命补眠了，眼睛还是很酸，身体还是很累
上课又不能专心
一心就只是想早一点回宿舍睡觉！！

总结来说我现在的状况就是很严重一下了咯
身心很累，但是又有一大堆东西等着处理
有点不知所措的感觉，怎么办？

小小的肩膀，扛着大大重量，呼吸都困难～～

太阳下的自信

刚才很不经意登入回我之前的部落格
一个帖子一个帖子逐个看
一边看一边笑
看回以前的自己
发现现在成熟了不少
但也失去了不少单纯
好想说～～
以前的自己真的很单纯（我现在觉得的啦）
自顾自的觉得开心的事就是开心
反观现在就很不同了
我变得太在意别人的看法
他们开心，那这事儿就是开心的了
（鸟的啦，我现在觉得自己很可恶）
不说这些，看回以前的帖子
突然觉得部落格很特别
特别在于它的特别是在时间流逝之后才显现出来的
它帮我忆起以前的种种与往往
勾起我曾经对一些事情的热情
勾起我曾经想留住的东西，也成功留住了
所以现在的我也想为以后的我留住很多东西
不再啰嗦，我想说说今天发生的事
直接插入重头戏－心情沉重
昨晚不算早睡，也不算迟（因为有人比我还迟）
但其实就是睡不好，辗转入眠后又醒来已经是隔天早晨
电话铃声响了，逃避的心情，我不想起床，眼睛再度合上
但这很白痴，我想大家都懂，那企图想要关上眼睛入眠是没有用的
以为可以补多一点点睡眠，但那颗心就牵挂着待会儿的上课时间
我就是酱白痴，眼睛开了又合上了好几次后终于铁了心起床
早上，阳光灿烂，我的笑容可不怎的配合
踩着沉重的脚步上课，却很浪费时间的回来
镜头一转，我想说我是在AIA里和朋友努力着
其实只有他一个人在努力，我呢，就在那儿上上网下载ONE PIECE
那是我当天的天堂，因为我晓得接下来会是地狱
吃了午餐，我以为我可以一步步走出这地狱
但奈何眼皮不合我意，我算是被迫喜欢上了地狱的床
休息了两个钟，算是迈开了我的脚步
除了温度有点高之外，让我困扰的还有那迷宫一样的地图
走在迷宫里，我那沉重的脚步似乎没有轻些
走着走着，很孤独，左看看右看看，没有人，也没有鬼
还好我的心很强，算是负荷得起这地狱的压迫感，持续走着
不久，又是到了晚餐时间
我异于往常，因为我想快点走出那地狱
所以爽快的品尝了美味的一餐，那是多么浪费的
依然持续走着
还好最后我看见了的牛头，他说他想帮我，而我也没有拒绝，我是非常欢迎的
我感觉到了所谓的强大精神力，可我有点质疑自己的脚步
勉强着我跑了起来，速度快了，我冲向了终点，出了地狱
镜头再转，我和朋友在office前等着另外一位朋友
下着雨，我们仨人就这样撑着雨扇慢步走向课堂
在屋檐下，我将功课交给了朋友，拜托朋友帮忙交了它，顺便帮我签名，因为我想逃课
沉重的心情顿时烟消云散
那刻的心情很愉快，嘴里哼着歌，轻松极了，那是我当天的第二个天堂
虽然一天有两个天堂算不错了
但我不希望地狱占据了我一大部分的一天
一天就那24小时，我会觉得很浪费
开心的过每一天是我向往的，如果达不到，但至少也不要有负面情绪
写完了今天的事
大家一定觉得题目是不是标错了
其实我是希望大家多来踩一下我的部落格
看回以前部落格的帖子，甜的是我的帖子内容，更甜的是大家的回复
部落格写来就是给人看的嘛，我很笃定喔
给自己一个期望－－尽量每一天都得写部落格（网速很慢例外，呵呵）
太阳下的自信，晚安啦～

拯救衣服

今天没什么课，因为原本12点到1点的课取消了
加上5点到6点的课老师也没有来上
就只剩下晚上8点到10点的道德课
心情就很闷，晚上还要上一堂很多废话的课
老师讲的道理是有的，但就是一个道理，那个老师就会不停的说说说
也就延伸了很多废话，我也称之为很多废话的课
有时，老师还会点名问你问题，这是最可恶的
如果没有用心听，根本就不会回答
再加上是要用英文来回答不就难上加难了
因此上课时，很多时间我的眼神都不愿和老师对上，我想很多人也是一样的。

今天的心情以为就这样罢了那就错了
刚刚午餐时间，朋友突然sms来说等下2点有补昨天的survey lab
注：survey lab要做的东西就是去草场晒太阳，淋浴的工作
我都已经把衣服都晒出去了，才通知有lab
这样如果上lab到一半下雨要怎么办好，够力啊
算了，去上课前，我还是向上天保佑至少也要等我上课回来才下吧

果真，天不作美，
正当我们在做survey时，可恶的乌云慢慢蔓延了整个天空，吞噬着
起初被我们拼命埋冤的太阳也被乌云的强势掩盖了
眼见雨就快下了，我们大伙的速度也有所提升
不再注意小细节，而一心只想在大雨来临前收工

一番好不容易，我们才刚结束了所有工作
当我们都睬着轻快的脚步回到lab门前想要归还工具时
却发现lab的门上锁了
可恶的lab assistant 的电话又没有人接听
此时的我心急如焚，因为眼看雨就快倾盆而下了
盘算着离我宿舍的距离，再多几分钟如果还没有门进，我的衣服就全盘落汤鸡
持续拨打assistant 的电话号码变得我唯一可以做的选择
但我朋友那个大块头不知如何的一个举动把门给活生生的敲开了
顿时看见晴天，当然不再啰嗦，进去，签名，拿书包，走人
四个快速而又简单的动作紧接着漫步朝我的宿舍蹦跑
途中的细雨让我的心愈来愈不安
生怕下一秒就是绝望的倾盆大雨
漫步的蹦跑升华到快速的冲刺
一手抓紧书包一手抓紧水壶
心里想的是我的能力范围
只要我再快一点就拥有更多的成功票数，更少的失败成份
气宇喘喘的我停下了脚步休息片刻，抬头仰望天空
看见不让我歇息的理由，下一秒脚步再次放大放快
脚步速度又再次加快的潜意识动作看来是因为耳朵听见了雨势的声音有变大趋向
我的心更加害怕了～

至于为什么会那么害怕
可能自以为很大气的人会觉得说，
下雨就下雨咯，大不了重新洗了，又晒过罢了嘛～
注：一次洗衣RM2.50
又可能很快放弃的人会觉得说，
哎呀，来不及的啦
宿舍的距离又不是说很近，现在这里都下起毛毛雨了
你看那边的天空，根本就下大雨了啦，你飞回去都没有用了，湿了就湿了
而我会害怕是因为
我觉得说我不想用多一个RM2.50
更不想浪费原本的RM2.50的价值
我不希望做白做的东西，我心里是秉持着有付出就有回报这种东西的
一旦淋湿了就代表说我前功尽弃，我刚刚真实用到的努力和时间是白走的
我会难过，不算，我会有点难过。

当然最后
我还是秉着那么一点点“我还没有看到衣服真的都淋湿了我就不应该放弃”的伟大因素
我成功拯救了只受了一点伤的衣服
我很庆幸，因为目前气喘如牛的我没有白费
气慢慢正常进出并写完了这篇部落格的当儿
他XX！我等下还得上那个道德课。

别扭

离家到较远的地方求学有一定的缺点
最可恨应该是开学了，入校了
但是没有把需要用的东西都带去宿舍
结果必须麻烦回家一趟
我就是最好的例子
开学前一个礼拜
拜朋友所邀，参加了佛学生活营
去生活营我觉得就没有必要带贵重的东西过去
免得到时弄丢了就麻烦
所以我就没有带电脑去那边
结果开学了一个礼拜
没有电脑的日子真的很难熬
过不久我就得回家一趟，顺便将需要的东西一并带去宿舍
废话了一大堆，我想说的现在才开始
如常，我将搭consortium的巴士回校园
买票迟了，所以我得坐在两个人的位置左座，巴士尾端
在座位上，我的视线范围是前座两张椅子，和左边小走廊还有前端单人座位
我上巴士之前，那位女孩就已经坐在位置上了
没什么特别，只不过看到华人同坐一辆巴士，有点莫名心安
巴士在中途停车休息时，我很累，没有起来上厕所
张开眼看了看，女孩背上沉重的背包下了巴士
眼皮再次关上，下次睁开眼时，女孩一边手拿着刚买的水果回到了座位
视线再度回到女孩座位时，发现女孩座位右下多了一个红包封
八九不离十，应该是女孩转身坐下刹那不小心掉了下来，我很肯定
心里很想过去告诉女孩：“诶，你的东西掉了。”
但我与她座位的距离不近，唐突特意走过去，自己就觉得很奇怪
可是不讲，要是里面有钱还是求来的平安符什么的，女孩弄丢了不是很心痛
最后我还是决定静观其变，期望座位附近的善男信女可以发现，省了我瞎担心
巴士抵达，女孩将吃完的水果袋丢进垃圾筒里，可就是还没有发现座下那个红包封！
没办法了，我决定快速下车，经过女孩身旁时给予提醒。
“呃...hello...你的东西掉了”我轻声说道
“hello...你的东西掉了”我加大声亮重复
只见女孩缓缓的弯下腰拾了起来
然后丢进垃圾筒里！！！
我承认我当时的表情肯定尴尬到极点
没有声音，女孩很自然的走下巴士
而我也很勉强自然的走下巴士，我的头应该是低着的 ，我不大记得了。

如果是以前的我，我一定觉得很糗
但现在的我反而觉得有松了一口气的感觉
不懂得如何形容，比较像是我做了我心认为应该做的事
不做反而会很不安，就算糗也没有关系啊～

无聊写的

个人有点悲观，写的东西都有负面能量，
沙沙沙～～～看到了吗？哈哈哈

err...我想写其实人感恩就什么都快乐了。。。我要学会感恩啊！！！

A:就酱？
我：就酱～