忏悔T.T

昨晚做了一件很错的事
事后才惊觉蛮严重的
事情是这样的
昨晚就如常去上moral课（也不算如常，毕竟ponteng了很多次也很不好意思）
上到一半，我的coursemate说我的roommate自己一个人跑去佛学班
由于是他是第一次去，没有什么朋友
我的coursemate就叫我过去陪他
当时的我真的觉得没什么
想说直接酱走出课室就可以了
就好像上厕所酱，不需另外通知老师
正当我快要离开课室时
老师问了我是不是觉得说他的课很闷
我吓到了，我说没有
我告诉他说我是有事情做才早走
他说ok就让我走，我也应了一句对不起然后离开
刚离开课室，我的心就有点耿耿于怀
直到隔天听朋友说
老师过后很没有心教课
一直skip slide到后面问同学有什么问题就草草结束了
我的心更加揪着了
我很害怕老师讨厌我
我也很害怕老师是不是真的有点心灵上受伤
过后我站在老师方面想，果然很对
如果一个很用心教课的老师突然面对自己的同学不通知一声就这样离开
真的会有伤到心
T.T
过后自我安慰系统也自动启动
不断反省发觉
有时我真的太过自我了
完全忽略了别人的感受
我有点扭曲了原本九把刀或很多作家提倡的做自己
对于这点，我有点过于极端了
当时的情况，基于我害怕如果我通知老师一声的话
老师会详问，最后也难逃被责备
再加上被扭曲的自我感觉
因此我保持了想混过去的心态
可我
做错了！！！（当然也错在这样走出去很没有礼貌）
做错了！！！
做错了！！！


想认真的说一次：“对不起，老师。/sorry sir.”

三月十九日

我食言了
前一篇帖子才说每一天要都更新部落格
结果还是办不到＝＝

最近很忙
但其实我的科系算是很不忙了
可为什么我还是会说自己很忙呢？
归根就低就是懒惰嘛
现在的功课其实都是很久很久以前累积下来的
现在可就大条了咯
一下子很多东西的截止日期要到了
才开始要赶工，是不是自己找来的
很小的时候，老师就有教，今日事，今日毕！
我就是不听，emo~~

除了忙之外，最近也很累
不知道是不是前天捐血的关系
还是很长时间对着电脑看海贼王的关系
拼命补眠了，眼睛还是很酸，身体还是很累
上课又不能专心
一心就只是想早一点回宿舍睡觉！！

总结来说我现在的状况就是很严重一下了咯
身心很累，但是又有一大堆东西等着处理
有点不知所措的感觉，怎么办？

小小的肩膀，扛着大大重量，呼吸都困难～～

太阳下的自信

刚才很不经意登入回我之前的部落格
一个帖子一个帖子逐个看
一边看一边笑
看回以前的自己
发现现在成熟了不少
但也失去了不少单纯
好想说～～
以前的自己真的很单纯（我现在觉得的啦）
自顾自的觉得开心的事就是开心
反观现在就很不同了
我变得太在意别人的看法
他们开心，那这事儿就是开心的了
（鸟的啦，我现在觉得自己很可恶）
不说这些，看回以前的帖子
突然觉得部落格很特别
特别在于它的特别是在时间流逝之后才显现出来的
它帮我忆起以前的种种与往往
勾起我曾经对一些事情的热情
勾起我曾经想留住的东西，也成功留住了
所以现在的我也想为以后的我留住很多东西
不再啰嗦，我想说说今天发生的事
直接插入重头戏－心情沉重
昨晚不算早睡，也不算迟（因为有人比我还迟）
但其实就是睡不好，辗转入眠后又醒来已经是隔天早晨
电话铃声响了，逃避的心情，我不想起床，眼睛再度合上
但这很白痴，我想大家都懂，那企图想要关上眼睛入眠是没有用的
以为可以补多一点点睡眠，但那颗心就牵挂着待会儿的上课时间
我就是酱白痴，眼睛开了又合上了好几次后终于铁了心起床
早上，阳光灿烂，我的笑容可不怎的配合
踩着沉重的脚步上课，却很浪费时间的回来
镜头一转，我想说我是在AIA里和朋友努力着
其实只有他一个人在努力，我呢，就在那儿上上网下载ONE PIECE
那是我当天的天堂，因为我晓得接下来会是地狱
吃了午餐，我以为我可以一步步走出这地狱
但奈何眼皮不合我意，我算是被迫喜欢上了地狱的床
休息了两个钟，算是迈开了我的脚步
除了温度有点高之外，让我困扰的还有那迷宫一样的地图
走在迷宫里，我那沉重的脚步似乎没有轻些
走着走着，很孤独，左看看右看看，没有人，也没有鬼
还好我的心很强，算是负荷得起这地狱的压迫感，持续走着
不久，又是到了晚餐时间
我异于往常，因为我想快点走出那地狱
所以爽快的品尝了美味的一餐，那是多么浪费的
依然持续走着
还好最后我看见了的牛头，他说他想帮我，而我也没有拒绝，我是非常欢迎的
我感觉到了所谓的强大精神力，可我有点质疑自己的脚步
勉强着我跑了起来，速度快了，我冲向了终点，出了地狱
镜头再转，我和朋友在office前等着另外一位朋友
下着雨，我们仨人就这样撑着雨扇慢步走向课堂
在屋檐下，我将功课交给了朋友，拜托朋友帮忙交了它，顺便帮我签名，因为我想逃课
沉重的心情顿时烟消云散
那刻的心情很愉快，嘴里哼着歌，轻松极了，那是我当天的第二个天堂
虽然一天有两个天堂算不错了
但我不希望地狱占据了我一大部分的一天
一天就那24小时，我会觉得很浪费
开心的过每一天是我向往的，如果达不到，但至少也不要有负面情绪
写完了今天的事
大家一定觉得题目是不是标错了
其实我是希望大家多来踩一下我的部落格
看回以前部落格的帖子，甜的是我的帖子内容，更甜的是大家的回复
部落格写来就是给人看的嘛，我很笃定喔
给自己一个期望－－尽量每一天都得写部落格（网速很慢例外，呵呵）
太阳下的自信，晚安啦～

拯救衣服

今天没什么课，因为原本12点到1点的课取消了
加上5点到6点的课老师也没有来上
就只剩下晚上8点到10点的道德课
心情就很闷，晚上还要上一堂很多废话的课
老师讲的道理是有的，但就是一个道理，那个老师就会不停的说说说
也就延伸了很多废话，我也称之为很多废话的课
有时，老师还会点名问你问题，这是最可恶的
如果没有用心听，根本就不会回答
再加上是要用英文来回答不就难上加难了
因此上课时，很多时间我的眼神都不愿和老师对上，我想很多人也是一样的。

今天的心情以为就这样罢了那就错了
刚刚午餐时间，朋友突然sms来说等下2点有补昨天的survey lab
注：survey lab要做的东西就是去草场晒太阳，淋浴的工作
我都已经把衣服都晒出去了，才通知有lab
这样如果上lab到一半下雨要怎么办好，够力啊
算了，去上课前，我还是向上天保佑至少也要等我上课回来才下吧

果真，天不作美，
正当我们在做survey时，可恶的乌云慢慢蔓延了整个天空，吞噬着
起初被我们拼命埋冤的太阳也被乌云的强势掩盖了
眼见雨就快下了，我们大伙的速度也有所提升
不再注意小细节，而一心只想在大雨来临前收工

一番好不容易，我们才刚结束了所有工作
当我们都睬着轻快的脚步回到lab门前想要归还工具时
却发现lab的门上锁了
可恶的lab assistant 的电话又没有人接听
此时的我心急如焚，因为眼看雨就快倾盆而下了
盘算着离我宿舍的距离，再多几分钟如果还没有门进，我的衣服就全盘落汤鸡
持续拨打assistant 的电话号码变得我唯一可以做的选择
但我朋友那个大块头不知如何的一个举动把门给活生生的敲开了
顿时看见晴天，当然不再啰嗦，进去，签名，拿书包，走人
四个快速而又简单的动作紧接着漫步朝我的宿舍蹦跑
途中的细雨让我的心愈来愈不安
生怕下一秒就是绝望的倾盆大雨
漫步的蹦跑升华到快速的冲刺
一手抓紧书包一手抓紧水壶
心里想的是我的能力范围
只要我再快一点就拥有更多的成功票数，更少的失败成份
气宇喘喘的我停下了脚步休息片刻，抬头仰望天空
看见不让我歇息的理由，下一秒脚步再次放大放快
脚步速度又再次加快的潜意识动作看来是因为耳朵听见了雨势的声音有变大趋向
我的心更加害怕了～

至于为什么会那么害怕
可能自以为很大气的人会觉得说，
下雨就下雨咯，大不了重新洗了，又晒过罢了嘛～
注：一次洗衣RM2.50
又可能很快放弃的人会觉得说，
哎呀，来不及的啦
宿舍的距离又不是说很近，现在这里都下起毛毛雨了
你看那边的天空，根本就下大雨了啦，你飞回去都没有用了，湿了就湿了
而我会害怕是因为
我觉得说我不想用多一个RM2.50
更不想浪费原本的RM2.50的价值
我不希望做白做的东西，我心里是秉持着有付出就有回报这种东西的
一旦淋湿了就代表说我前功尽弃，我刚刚真实用到的努力和时间是白走的
我会难过，不算，我会有点难过。

当然最后
我还是秉着那么一点点“我还没有看到衣服真的都淋湿了我就不应该放弃”的伟大因素
我成功拯救了只受了一点伤的衣服
我很庆幸，因为目前气喘如牛的我没有白费
气慢慢正常进出并写完了这篇部落格的当儿
他XX！我等下还得上那个道德课。